Pensando sin pensar.

Estoy averiado, hoy por la mañana mi hernia de disco que hacía tanto tiempo no me jodía (ilusionándome con no operarme jamás) me dejó duro como tabla, así que todo el día boludeando, pero sin conexión desde ayer, salvo de a ratos cuando los señores del cable lo permiten. Mi vieja se vino para acá a cuidarme, pero más que traerme mil porquerías que no me hacen nada bien, esos han sido los únicos mimos y una crema que me pasó a la altura de la 5ta sacro lumbar. Pero a pesar de todo esto (se que somatizo como la gran puta) me traje la compu a la cama y estuve aprovechando para seguir con lo atrasado y de paso posteo.



Compañeros Poetas


“Compañero poetas tomando en cuenta los últimos sucesos...quisiera preguntar.... me urge....” jajaj que grande Silvio.... ¿porqué generalmente las cosas que duelen, que hacen, mal me gustan tanto... tendré un masoquista viviendo dentro? ¿Será posible que caiga a cada emboscada persiste e inexorablemente?
De todas formas, estos días siguen siendo de regalo tras regalo de la vida... y realmente tengo una sensación de paz bien en el fondo... de saber que vamos bien, que grande pasos hemos dado este yo presente (que es el único que existe) y la circunstancia.
También tengo presente las palabras de aquel que se ha ido convirtiendo con las semanas que parecen siglos en una amigazo: “tranquilo” jajaja pero también pienso que no soy un tipo tranquilo, el tranquilo es otro que ni siquiera es hermano de mi mismo, no tiene compatibilidad reflexiva ni transitiva. (el pibe esta complicado hoy) por eso evoco sin querer al poeta que remolonea en mi cada día y que aunque quiera no puedo callar, porque ese si es hermano de mi mismo.

Ya se
anduvimos vagando sin sentido
no me molestan los sin sentidos
si perder el tiempo
ya se
la rosa es sin porque
y no es posible contener mareas
ni atrapar los vientos
ya se
el eclipse de miradas se extravió
tu mano no acaricia como ayer
tu alma es imperceptible a mi querer

ya se
quedan días vacíos
hojas de almanaque tiradas en un cesto
un lejano recuerdo
y ese perfume que diluyó su aroma
un vaso vacío
una carta escrita sin enviar jamás
la ilusión de tener un mapa
y una brújula en medio de la nada
para nada
por nada
de nada
¿el gris es un color?
Ya se
me agrada reír por trivialidades
tomar agua fría, pero no tan fría,
hacer trazos brutos con cadmio
y sentarme bajo la sombra de un árbol
Ya se
quisieras volver el reloj
al tiempo en que vivimos fuera de nosotros mismos
pero no es posible
no invertiría tiempo en semejante máquina del tiempo
ya se
que extrañas aquellas largas conversaciones
me lo dijiste
te escuché
pero recién comprendí que las usaba
como arrorró para dormirme entre mis almohadas.
Ya se
es triste
es doloroso
patético
pero yo no prometí que abril fuera eterno.

Desde mi variedad musical, mientras escribo estas líneas, recién llegado, escucho a Horacio Molina, a quien descubrí hace tiempo una noche en el café Tortoni.
Me acobardó la soledad y el miedo enorme....
Que gran error volverte a ver....
Son mil fantasmas
Y ahora que estoy frente a ti parecemos tal vez dos extraños....suena el emblemático tango.

Vuelvo de recuperar a mi perra, el viernes mi ex me llamó con una dulzura fingida y pacifica que no me molestó. Con esa capacidad que tienen la mayoría de las mujeres, sabiendo poco de mi, pero sabiendo al fin que toda la semana estuve volviendo muy tarde a mi casa y sobretodo sabiendo que el fin de semana no iba a estar, decidió pasar a buscar a esta cachorra de siete meses que por ahora es mi única compañía fiel. El perro es el mejor amigo del hombre, sin lugar a dudas. Pero también en estos meses se encariñó mucho con mi ex y eso me generaba algo de culpa porque me daba la sensación que la extrañaba, por otro lado ella tiene un perro igual (macho) con una semana de diferencia y se llevan bárbaro. La verdad que no lo pensé mucho, algunos pocos amigos con los que hablé el tema al pasar me dijeron de todo... pero bue.. ya estaba hecho.
Acá lo raro. Hoy por la mañana me llama para preguntarme si a la noche iba a pasar a buscarla o me la traía, sin pensar una vez más le dije que a la noche pasaba a buscarla. (anoche fue la primer noche en varios días que volví a dormir en mi casa y la verdad que extrañaba a la rompe bolas canina). De la nada propuso asado en su casa. ¿Asado? ¿Vos y yo? Si porque tengo un lomo en el freezer que compramos en......
La cosa es que en estos quince días no se como hizo pero le desaparecieron esos salvavidas que asomaban en el costado y volvió a recuperar esa curva que siempre me gustó, una remera ajustada unos pantalones ajustados.... estaba como hacía tiempo no la veía, y me dio cosa.
Hablamos como cuando éramos amigos... tal vez peque de ingenuo, si ya se soy un boludo, pero me encantaría continuar con una buena relación de amistad. Por lo menos me quedó la paz de verla más tranquila.

Cosas curiosas

Ella:
Cambió toda la decoración de su casa.
En el medio del living tiene enmarcado un cuadro que le había regalado y nunca había colgado.
Llenó la casa de luz, a mi me molestó siempre (no se porque) la falta de luz en el living... solo veladores...... pero bue eso es un raye mío jajaaja.
Compró muebles nuevos que hacen todo más acogedor.
Llenó parte del entrepiso con unas telas que le da un efecto loco y a la vez teatral que me encantó.
Cocinó, hizo ensalada de rúcula (una de mis favoritas y que nunca ni bola).
Volvió la moutard de dijon. El queso azul y los aderezos yanquis. Jjajaj vicios que habíamos dejado hacía meses.
Abrió una botella de vino (¿no era que no tomaba más?)
Se cortó el pelo.
Hablamos trivialidades.
El lomo se arrebató.

YO:
Yo volvía tener ese malestar estomacal que me esta matando hace días y que mañana tendré que pasar a consultar.
Me dejé llenar de besos por mi perra
Sentí esos dedos sobre la espalda queriendo no sentir nada mientras se justificaba que era una chispa sobre la remera.
Tuve ganas de besarla
La abracé una sola vez..... bue mentira... fueron 3 pero los últimos fueron de despedida, están justificados.
Le mentí y se dio cuenta pero me costó solo una sonrisa
Y sigo tan decidido como hace semanas atrás.
Pero como cuesta.
Que suerte que la teoría esta tan clara.... jajajaj

Me gustaría que todo fuera más fácil para ella, pero tampoco es fácil para mi.

En fin.
Así ha sido esta noche. Con rara sensación de “para que”.
Lo cierto es que mi cachorrita esta esperando dormir con su dueño, sin preguntas, sin reproches, sin quejas, sin cuestionamientos... simplemente le basta un paseo y una caricia sobre el lomo. jaja

Correo electrónico a un amigo del alma:

A manera de síntesis y luego de todos estos días tan intensos

Guardo este fin de semana como un tesoro preciado, como sucesión de hechos increíbles que pueden confundirse con algo de magia, con un épico sabor que bien podrían confundirse con la epopeya. ¿Cómo es posible? Tanta vida, tanta vida contagiosa, tantas emociones compartidas con almas queridas, con aquellos seres identificables por su errancia (cosa que me hermana) con amigos de ayer y de hoy, confundimos y seguimos escribiendo historia. Historia que va entretejiendo tu trama con la mía y así creamos este retazo que me da esperanza de estar emparchando, aunque más no sea, este escenario vívido que llamamos mundo y que no me conforma.
Gracias, vida por las lágrimas de este fin de semana que delataron emociones tan dispares. Lágrimas formadas con piscas de algarabía, orgullo, admiración, alegría, plenitud, coraje, cansancio, euforia, sueños, deseos, ansias… ¡NO!...esta vez no logro aliarme con las palabras.
Gracias vida por aquel abrazo, síntesis que abrió los pechos en el latir de los corazones en única exclamación: “puta que vale la pena”
Gracias por venir.
Gracias.
La vida pareciera más fácil en penumbras, pero no es cierto. La verdad es al Giorno… el “aletheia” (concepto de verdad según Aristóteles, después Don Martin Heidegger se encargará de complicarlo jaajja) es en si el fundamento de esta existencia. Ahora comprendo que no es “develar”, “desocultar”, es necesario iluminarlo todo, disipar las sombras con la sola luz, aunque duela.
Gracias Fer por ese manifiesto: “Luz al giorno”. Ahora nos queda la aventura diaria de encontrarnos con nosotros mismos aunque nos volvamos a perder.

Con esa sensación que queda cuando se rompen cosas es que escribo lento sobre el papel virtual.
Tengo la sensación de ya no estar pensando. Como un milagro o un regalo inmerecido, pero a la vez una sensación de vértigo me envuelve, me deja un sabor estéril, se apodera de este yo errante, este yo sin hambre pero necesitado de deseo. Como me cambió la vida en tan pocos días. Como se cagó de risa la circunstancia, como quisiera poder vivir por un instante en mi piel pero sin que fuera la mía. Como quisiera una sombra distinta y a la vez conocida.
Quedan sonando palabras de un amigo que peca de nominalista: podes ser feliz aunque no estés feliz. Pero es como que poco importa ya el razonamiento, esto se trata de dolor, no de culpa, ni de tristeza, ni de arrepentimiento; sólo se trata de dolor.
Mi vida no es trágica, tal vez ahí radique el problema. Cargada de antagonistas, de seres que producen acciones que no terminan de dar con la trama deseada, siempre tan dispuesto a dar con lo previsible, lo “esperado”, lo correcto...
No es momento de palabra, pero tal vez haya una palabra que haga de pista, de mapa de punto de partida para llegar.
Para llegar a un “donde” no imaginado, no conocido pero deseado.
Me cuestan las despedidas. Nunca permití que me acompañaran ni a terminales ni aeropuertos cuando los viajes tienen sabor a mucho tiempo, que decir de los cementerios.
Me cuestan las despedidas aunque sea para mayor provecho el viaje, porque siempre algo queda y algo se va delatando que uno nunca termina de estar completo, nunca totalmente.
Aceptar y esperar.
Dejar añejar el fruto del futuro es mucho esperar. Demasiada incertidumbre puede ser terrible.
Ahora simplemente obrar con hábito mecánico, evitando tomar el teléfono y escuchar su voz.
Ahora simplemente respirar profundo sintiendo cada bocanada de aire propia, sentir el calor de los rayos del sol, evitar la luna para no empalidecer, y seguir andando.
De eso se trata vivir. Aunque en realidad espero mucho más de la vida, mucho, mucho más.

Mis disculpas por el acto impulsivo.

no tenía idea que estaban leyendo.

estos días se me hace muy dificil continuar con el blog.

Si se atreven a ser pacientes... me prometo retomar en cuanto sea posible, motivado por razones que son más que de tiempo.


Gracias


dejo esto mientras tanto del maestro benedetti

No te salves.

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo

ups.....
porque seré impulsivo....
se borró.......

y ahora?


vendrán nuevos retazos
volverá a salir el sol

bue.... ya veremos...... jajjaja