¿Hay momentos para todo?

Puede ser. Momento para reír y para llorar, para afirmar y para negar, momentos para pensar y otros para quedarse en la orbita de lo irracional, puede que haya un momento para todo, un momento y un lugar.
Soy conciente que este momento es muy, pero realmente muy especial, prolífico, fecundo, lleno de vida, realmente un tiempo bendito, colmado de tanto, que estoy sorprendido y a la vez me parece tan natural que por momentos me asusto, pero este susto es por no asustarme... creo que la vida en cualquier momento se encargará de darme una buena patada en el orto, pero mientras no prepare su patadón seguiré llenándome de tantas cosas que me colman aunque no me alcance los brazos para tomarlas.
Alguien que apenas me conoce, hace algunos días se atrevió a decirme... “no vos no sos feliz”... mmm claro, que es ser feliz, si uno busca la pera en el olmo. A veces uno puede “desgraciar” su vida, sentirse sin gracia, casi sin vida, y eso ser una parcialidad mentirosa. Gracias a la vida que me ha dado tanto... pero que se siga poniendo las pilas que yo voy por más, aunque no me alcancen las manos.
Actitud, de eso se trata parte del misterio de enfrentar la cotidianeidad, el resto, bue, lo irá haciendo el azar y algo de nosotros mismos.
Fueron (son) días de muchos sucesos, emociones, revanchas (tal vez segundas oportunidades). Tengo la sensación de ser un poco más yo mismo y eso no es poca cosa. Tengo el deseo de seguir siendo al mismo tiempo de seguir descubriendo este gran misterio que soy y que hace más entretenida la vida. No tengo dos días iguales, en eso se me afortunado, porque soy un ser ávido de nuevas aventuras. ¿qué día me espera mañana? No lo se. Mejor así por ahora.
Simplemente trato de repetirme estas palabras del poeta Bernárdez...




SILENCIO

No digas nada, no preguntes nada.

Cuando quieras hablar, quédate mudo:

que un silencio sin fin sea tu escudo

y al mismo tiempo tu perfecta espada.


No llames si la puerta está cerrada,

no llores si el dolor es más agudo,

no cantes si el camino es menos rudo,

no interrogues sino con la mirada.


Y en la calma profunda y transparente

que poco a poco y silenciosamente

inundará tu pecho de este modo,



sentirás el latido enamorado

con que tu corazón recuperado

te irá diciendo todo, todo, todo.

Develando la trama

Después de estar asqueado, de tanto comentario (va no fue tanto pero...) de mi circulo de amigos gay, locos de mierda de los cuales he decidido tomar un distanciamiento momentáneo (este fin de semana he sentido cierta vergüenza, sobretodo por un incidente con un amigo de mi primo de USA, que pudo comprobar la decadencia gay argentina que si encuentro la manera lo postearé en algún momento) confiando con cierto aire de desesperación, muestro al humanista descubierto, en una conversación hace unos días con un chico muy significativo en mi vida y que he llegado a comprender que es como el azúcar para el diabético: en ciertas cantidades mata pero sin ellas.....
Se que es largo, y vendrá incluso en algunos fascículo.... jajjaja... esto es la parte I.

Una y otra vez sonaba el celular avisando que tenía mensajes de texto, por un instante tuve la sensación de lo conocido, otra vez sopa, otra vez la misma sensación, el mismo sentimiento. Era F., volveríamos a encontrarnos después de dos años de distanciamiento, de dos años sin cruzar palabras, de dos años de intentar utilizar el peor de los círculos de infierno dantescos: la indiferencia, el olvido.
Olvido apócrifo, pues más que olvido era herida abierta que al parecer teníamos ambos.
“nunca me llegó tu dir pasame por msj”,“salgo de la facu y voy para tu casa”, “una pregunta, q me recomendas q me tome pa ir?”, “toy en clase salgo en un ratito”, “que altura me dijiste....”... seguían llegando los mensajes de texto. Al parecer tenía algo de ansiedad con nuestro encuentro.
Lamentablemente yo pasé toda la tarde con mi primo, tomando y charlando de la vida, sabía que F. venía, y parte de la historia.
Se cruzaron abajo, en la puerta, al parecer no se cayeron bien.
F. siempre fue celoso, posesivo y caprichoso. Tal vez eso me enloquece, porque son atributos que detesto en una persona, pero no puedo evitar sentir tantas cosas.
Se sentó como si nos hubiéramos visto el día anterior, inspeccionó mi casa y aprobó la disposición de muebles y la decoración. Sus primeras palabras fueron la narración de su viaje a Nueva York.
Sabía que te ibas.
Me borraste del msn, desapareciste, pero siempre me llegaban comentarios por terceros. Me molestó mucho, esto y aquello... no puedo creer que mi madre te haya ido a hablar.
Yo tampoco, pero ya la conoces.
Pero vos le dijiste...
Nooooooooo..... me extraña...... son palabras de tu madre. Ni siquiera es una expresión que yo use.
Hicimos una pausa para pedir comida. Me recriminó no haber cocinado, curioso, después me dijo que lo que le molestaba de nuestra relación era que ya parecíamos novios, no negro, no tuve tiempo, cayó mi primo, pidamos lo que quieras, pero no me rompas las pelotas con esto.
Mi hermana te vio hace unas semanas....
Si estaba con el novio bastante cortados los dos...
Bueno ellos dijeron lo mismo de vos.
¿ a si? Mirá que raro, la veradad, F. es que estaba laburando y estaba a mil, eso fue el día del estreno.
A pero vos estas trabajando con....
Lo conoces...
Y decime una cosa.... Oscar.....
Que? Oscar que? Que sabes?
Por un instante se quedó petrificado y dijo como respondiéndose un discurso preparado: que solo tienen una relación profesional.
Dale!
¿Bueno pero entonces que onda?
Están juntos y muy bien.
Ah.. pero entonces Oscar es gay...... y que pensás vos de la homosexualidad...
(breve diccionario de bolsillo)
y vos sos.....
Dejémonos de boludear por un rato F. a ver, hablemos las cosas como son. Los viajes que hemos hecho juntos, sobretodo los viajes que hicimos solos, la última vez que fuimos a pescar... las cosas que pasaron....
(cara de nada)
¿sigo?
(sigue la cara de nada)
la relación totalmente histérica potenciada a la enésima potencia.
Ah.. si vos sos un histérico.
Sí, con vos, y vos no solo me volvés histérico sino que sos más histérico que yo.
Jaj.. mmm m...si puede ser.... pero, bue, si esta bien.... tomá vino.....
Eso es lo que no soporto, hoy lo sentí igual con los mensajes de texto... me acordaba de antes. Sos terrible, sos manipulador, sabés que me podes manipular a tu antojo....
No es al revés... vos me manejás a mí.
Jajajja claro... si en el juego histérico, pero vos sabes perfectamente, que logras incluso, que haga lo que no quiero hacer, lo sabes, lo usas adrede... o necesitas ejemplos.... yo no quise ir nunca a las termas.... pero el señorito estaba encaprichado... que pasó? Fuimos a las termas.
Bueno pero al final me reconociste que estuvo bueno.
NO ES EL PUNTO.
Bueno esta bien pero yo también siento lo mismo. Ese día cuando me llamaste yo sabía que estabas enojado y se te iba a pasar, pero me dolió lo que me dijiste por teléfono, no me lo podía sacar de la cabeza....
Y usaste tu dureza para manejar la situación. Inmanejable. Enfermizo. Tremendo. No, negro te das cuenta que estamos ante una patología que potenciamos....
A medida que iba diciendo cada palabra, seguía viendo ese rostro, esos ojos que me miraban con cara de nada y a la vez me seducían, cosa que comprendí en uno de nuestros viajes cuando nos abrazamos no se por cuanto tiempo, sintiéndome contenido, querido, cobijado, de algún modo amado. Seguía viendo ese cuerpo que no me dice nada pero que invita al deseo, y lo dije, lo explicité, lo expresé con verbos y adjetivos y la cara de nada volvía una y otra vez.
Yo quiero que sigamos viéndonos como antes, la verdad que no dejé de pensar en vos, no es que haya dejado de dormir, pero la verdad que extraño nuestras charlas, juntarnos a tomar vino, no se todo... la verdad que te extraño.
F. no pasó casi un día que no pensara, que no te extrañara, como un aguijón de mierda en el medio del culo. ¿Pero te das cuenta que no puede ser que sigamos haciéndonos mal de esta manera?
Ciertas palabras vagaban por mi mente: Te detesto, como te detesto y te amo y no quiero.
Que complicado, tanta claridad para la vida de los otros y....
Que manera de exponerme. Inevitable, como un idiota que no puede ser impasible.
¿pedimos helado?...

"Soportamos las represiones, pero no sufrimos las burlas. Preferimos ser malos a ser ridículos."

Moliére

Improvisado festejo de cumpleaños en casa...

Compañeros de vidas, de sueños, de esperanzas, compañeros anónimos del ayer y mañana, jóvenes compañeros de quimeras, ser sin nada no impide ser, la sensación de vagar errante no hace de ninguno un homeless (algunas desgracias modernas traen aparejados ciertos beneficios de los que nosotros podemos prescindir).
Compañeros de en la virtualidad, compañeros de amaneceres, desvelos y olvidos, esta mañana suena una hermosa gaita que me recuerda ciertos orígenes. Esta mañana la música ha cambiado completamente, pero la sensación es similar a la de ayer, pero con un dejo de paz. Anoche hemos festejado en casa, el cumpleaños de un amigo querido y entrañable. Los años pasan para él y sigue buscando como todos los hacemos, pero noto de fondo ciertas ansiedades que antaño no presentaban su seria persona. Anoche he hecho de anfitrión gustoso. Han venido amigos de ambos, aunque lo son más de él, yo, en fin, con los años me voy volviendo más tacaño en cuanto a ciertas amistades, pero el corazón sigue dispuesto a recibir, pero más tacaño. Con ciertas personas ya no busco caer simpático, ni agradar ni no meter la pata, tampoco discutir inútilmente, no me falta pasión, eso es lo que me agrega y me quita vida, es que tal vez haya adquirido algo de experiencia, no sabiduría, tal vez sea experiencia.
Anoche han venido estos amigos de tanto, que nos vemos de tanto en tanto, no pasa así con el homenajeado que es un visitante frecuente.
Seria feo, seria feo para ellos, que le ponga mote, que los defina, porque definir limita, de algún modo quita la esencia de lo que uno realmente es, solo conozco cuando me embarco en la aventura de descubrir al otro, pero para los fines prácticos un mote sirve para acortar esta líneas, los llamaré los Hipócritas. Mis queridos amigos hipócritas. Fariseos modernos que con la mejor intención volverían a crucificar a Cristo, a otros cristos. No son malos, son buena gente, o por lo menos gente querida, ¿no se porque? El amor, el cariño, es sin motivos, muchas veces el odio también.
Me queda de anoche un sabor a helado de chocolate y un amargo que no provenía del postre.
¿por qué no podrán ser también compañeros de sueños, de vida, de esperanza, de nuevos motivos...? ¿quién sabe?
Me han condenado con mucho dolor y mucho tacto (así lo han hecho con Cristo) por mis nuevos círculos, mis nuevas amistades, por los peligros del mundo, por la bomba en Hiroshima, el no haber hecho nada por el hambre en Calcuta (pero yo estuve en Bombay chicos....Calcuta no conozco) me han condenado por la suba del euro, la falta de compromiso social de los argentinos, los pactos políticos existentes y por las armas de destrucción masiva.
No tengo vocación de mártir, si bien el papel lo eh interpretado en varias obras con escaso público y crítica regular.
Nick me regaló el recuerdo de esta música que suena comenzando el día. (no estoy tan loco pibe, si fuera así sería tanto más fácil jaja)
Anoche arreglé mi casa, colgué algunas pinturas nuevas, arreglé la mesa con ánimo de convite, llamé a una parrilla cercana y pedí que preparan un asado como para hacerme quedar bien.
Tuve la intención de homenajear a quien lo tiene merecido por el cariño mutuo y admiración.
Pero anoche me quedó la sensación de la incomunicación. De ese miedo que tenemos los hombres y que como bien decía Gandhi puede generar violencia, no solo la física. No me preocupa tanto la violencia física, con unos bifes todo se pasa (de todos modos, el comentario de entrada fue... “pero si pareces un hooker” mientras me franeleaba la espalda, cosa que nunca pasará de la broma. Tantos años entrando al pedo aja, con 15 días en la cama logramos lo mismo jajaj) así que no nos vamos a pegar, juego con ventaja, aunque nunca nadie supo que detesto pegar, que me da miedo, me hace sentir muy mal, aunque pegue fuerte, pero nadie lo comente, que quede entre nos)
Anoche me dio la sensación de haber obrado bien. De haberle dado una alegría a mi amigo, ese negro buenazo con cara de tipo serio.
Sigue ese gusto amargo que ahora es un tanto rancio.
Anoche quedó atrás.

Ahora sólo puedo pensar en ciertos besos, en ciertos abrazos que espero que me acojan en esta noche nueva. Ahora solo pienso en encontrarme con aquel que hace tanto dejamos de hablarnos, de vernos...

"hoy la voluble señorita es amistad y acaricia finamente el corazón con su más delgado pétalo de hielo..."

Silvio Rodriguez

Nos juntamos a eso de las ...

Quejarnos por el cambio de horario es algo similar a la queja que nos produce el día nublado o a la temperatura. Que buen día para hacer un asado.
Pero el tema es que por un día uno anda desacomodado. Esta vez nos fue mejor. Me levanté a las ocho como todos los días (mi reloj perruno prescinde de la hora oficial argentina) pero este día no son las ocho, son las siete……… la puta me levanté mas temprano que nunca. Pero hace unos meses, me levanté tarde. A ver. En realidad ya estoy acostumbrado a perder cosas por el camino y casi no lamentarme, también estoy acostumbrado que el gobierno no me cuide, sino que se encargue de exprimirme, que el impuesto, que la multa, que la ley, que lo que sea y lo que venga, como un padre distante pero con los ojos puestos en la nuca y que me dicta como se hace, como se debería…. Porque en esta casa se come a las nueve estés o no estés. Esos son los precios que pagamos por vivir en la civitas, ese es el precio del animal político.
Ahora bien. El tema que me aqueja es el siguiente queridos amigos cibernautas errantes entre los usos horarios. En un mundo globalizado, el cambio de horario nos jode la vida práctica.
Cuando éramos solo una aldea, entre algunos nos poníamos de acuerdo y ahí estaba todo definido. El foráneo no tenía más que adaptarse a los usos y costumbres, el forastero se adaptaba o la frase de western decretaba, este pueblo es demasiado chico para ambos. (si bien el mundo a veces nos puede parecer chico, ni hablar los astrónomos lo que deben sentir de este planeta baladí, siempre dicho desde la comparación de planetas más grandes y con fenómenos realmente interesantes, “mais ce n'est pas ma profession”) y aquí radica este problema sin mas. La aldea globalizada corre con ciertas ventajas y con ciertas desventajas, la aldea globalizada no puede echar al forastero del pueblo porque ya lo abarcó todo, no queda mundo, no queda espacio, no queda resto….. claro….
¿Me hincha las pelotas?
Con un día nos acostumbramos a los cambios. Con un día salvamos la hora. Que increíbles somos jaja
Pero me producen malestar ciertos cambios. Me molestan los cambios.
Ahora con los queridos amigos de España por ejemplo tendremos +4 hs de diferencia, pero ustedes no se salvan de cambia las manecillas de reloj porque el 30 lo harán ustedes +5 y así, ahora confundiremos la hora del té con la hora de la comida.
Esto es por ahorrar en recursos naturales, está bien. No estoy en desacuerdo………………….. pero por favor. Acá en argentina pongámonos de acuerdo.
Alguien ¿me dice la hora?

permiso de pelotudear por un rato

5. La blogsfera esta aletargada, como esperando en germen, o tal vez, los aires estivales, con sensación otoñal, estas temperaturas de nuestros tiempos marcan la necesidad de dejar en blanco la paginas digitales para explorar otras cosas, para ser desde otra virtualidad.
   Tal vez las musas cibernéticas quisieron, frente al inevitable final de algunas vacaciones, frente al desparpajo de ciertos ocios corriendo peligro, volver hacia Creta o Delfos, o ser naufragas de nuestras prosas sin visitar nuestros corazones y nuestras almas. No lo se, hay tantas cosas que no se. Hay tantas intuiciones vanas que pudieron ser y sin embargo han partido en este batel barca década.
   ¿Porque te hace bien hablar con él?¿porque necesitas hablar? El relato, tiene una dimensión fuerte de luz que disipa tinieblas, y cambia el escenario, y el escenario puede ser algo así como el universo de realidades que padecimos y transformamos.
   Algo esta pasando con algunos de nosotros. Tal vez fue el ánimo de pensar de nuevo lo que ya estaba ordenado en un anaquel de manera prolija.
   Gracias por venir, gracias por pasar. Pero las tardes con brisas del sur y suaves, tienen un dejo esperanzador. Algo puede ser distinto. No todo huele a podrido en Dinamarca.
   El dolor de ayer, el letargo de hoy, la grandilocuente sensación de conquistador de tierras remotas con derecho propio.
   
   Que se yo
   Tengo que saberlo.
   Algo me anima el viento sur. No es sudestada, es viento sur. Desde el sur algo nos regala la vida sin necesidad de pagar la visa.
   Desde este viento sur, hay una musa rebelde que revela una historia nueva pero que estaba extraviada, en la propia vida cotidiana.
   Anhelamos
   Deseamos
   Esperamos
   Intentamos
   Poseemos
   Y el seguro temor de salir a protagonizar otra vez el combate saliendo vencedores no sin heridas.
   ¿Pero que vas a hacer. Ver la vida vía satélite?

pero que pasa?

EVIDENTEMENETE..........................


NO no pasa nada.


estoy en huelga.

solo me limito a la comunidad virtual, por msn.

nadie escribe un puto post, excepto luckitas.... ¿pero eso es parte de una adicción?


en fin.... muchas cosas revolotean por la cabeza, en otro momento los compartiremos....

no hay quorum.

hay molestias.

hay infinitas esperanzas......



(como me molesta la falta de corresponsabilidad del gay, le dije a un amigo que sólo puede dejarse escuchar porque tiene el oído solo para escuchar aplausos y halagos)


el humanista se ha convertido por el momento en un pragmático ser humano con necesidades de solucionar algunos temas prácticos......................

harto. Pero por un rato, tal vez sean instantes, pero harto hasta el empacho.

Hallan un bebé abandonado en el baño de un hotel alojamiento

Un bebé prematuro, de unos seis meses de gestación, fue hallado esta madrugada en el baño de un albergue transitorio del barrio de Mataderos. El insólito hecho ocurrió en el hotel "Alberdi" ubicado en la calle Basualdo 967. Allí un cliente fue al baño del estacionamiento y se encontró al bebé recostado sobre la mochila del inodoro. Se sospecha que una pareja que un momento antes había ingresado al establecimiento habría dejado en el lugar a la criatura. Se hizo cargo del caso la comisaría 42.

Hace unos meses, creo que fue en el blog de markitoxxx, si bien no estoy seguro, alguien planteaba el tema de la adopción de bebes por parte de personas homosexuales. Yo hace unos años atrás terminé por comprender que la paternidad no es lo mío, tal vez un atraso ocasiono semejante conclusión, no sin espanto de mi parte.
El hecho es, como semejante incidente, puede ser moneda casi corriente, ¿porque no se nos contagia algo del amor que tuvo Luperca, la loba romana que crió a Rómulo y Remo?
Simplemente genera algo de espanto darnos cuenta que podemos ser peor que los animales, que los seres humanos no tenemos limitación para la barbarie, pero este es nuestro mundo plagado de miseria y espanto.
Alguien me diga que algo mejor esta por venir, alguien me diga que hay otro mundo que no aparece en las noticias del periódico, de las noticias de radio y televisión. Alguien convénzame que lo mejor esta por venir, pero que se encuentra a la vuelta de la esquina… que lo tenemos a mano, que es posible menos mierda, que esto es simplemente el borrador de una necrológica del mundo que se puede corrigir.

Perdón…. No se si va con el estilo del blog, pero necesitaba compartirlo con ustedes… y si es posible… acomódenme en el sentimiento de fatalidad trágica que me molesta esta mañana..

Gracias por leerme, por pasar de largo, por estar, por ser parte de la familia virtual.


El humanista

Sin mucha idea, pero que va.

Debatiéndome entre tantos pensamientos, preso en lo que ayer fue mi casa, donde reconozco tantas cosas familiares, propias de mi historia, divago entre lo que fue y lo que pudo haber sido pero simplemente como trampolín que sirva de envión para intentar, tal vez, ir por más, o ir por lo nuevo, por lo que me atemoriza por el simple hecho de ser desconocido y me llena de sospechas y tinte de miedo.
La propuesta llega en el momento más esperado y a la vez es tan inesperado como la vida que vivo cada día. Nunca puedo repetir el mismo día, nunca dos días pueden ser iguales, lo análogo de ayer no vuelve más, no regresa, el ciclo del eterno retorno se hace esperar en mi vida sintiéndola líneal.
Es que hace algunos años atrás, cuando éramos apenas niños, con mi amigo de infancia se nos ocurrió una tarde (no se bien quien fue el de la idea) imaginar como serían nuestras vidas en veinte años, raro pienso ahora para la edad que teníamos entonces…. Como sería nuestras vidas…. Su imaginación era florida, miles de posibilidades me describían… no se si llegó a errarle, tal vez soy y sigo aspirando ser todo aquello que él imagino, tal vez también, aun quedan muchas asignaturas pendientes.
El tema no es tanto como seré en veinte años (tal vez la experiencia haga algo indeleble en cada vida y eso se acepta queramos o no) sino quien seré en veinte años. Si transitamos por este juego cinco veces seguidas habremos llegado a un siglo. Curioso, ¿no?
Cuantas historias han pasado por la nuestra y hasta la han marcado casi sin saberlo. En cuantas vidas hemos impresionado sin saberlo jamás, sin percatarnos en lo absoluto.
Cuantas veces la charla con un desconocido nos sirvió de brújula sin poder agradecer la travesía, las conquistas y la aventura. Cuantos personajes anónimos inspiraron y dieron vida a tantas historias que nunca sabremos, ni siquiera llegaremos a intuir, jamás nos percataremos.
Tiene algo letal el final de toda historia, pero siempre terminamos por juzgar la novela o el cuento por el final inesperado, que nos sorprende, que nos emociona, pero se trata del final, se trata de un mortífero final, aunque el final de la historia tenga que ver con natividades esperanzadoras.
La gesta del mundo por el momento es con pausas, no con final, no podemos soportar más que el propio final de la propia historia. Y de algún modo, como muestra de esto, ya he visto rocky I, rocky II, rocky III, pero como también hay una cuarta parte. El alien resucita, tiburón I, I... ¿bueno pero no le habían dado al escualo? Uf…. Que más…
Pero no me refiero a eso, ninguno tuvo en algún momento el deseo de patear el tablero a la mierda… cambiar de profesión, de ciudad de residencia, de nombre y apellido (eso es cambiar la historia?) Ser pescador en Ancud o un vendedor de especias en Estambul. Eso estaría bien.
En fin, no lo se. No se que nuevas propuestas me puede seguir ofreciendo la vida, pero que seduce, seduce…….

No son cuestiones ideológicas..... solo se trata de vivir.......

La Gestapo cayó a casa con la deferencia de notificar la redada con algo de anicipación.
Vendrían acompañadas las autoridades de la Gestapo y la temida SS. Y la inspección no tendría posibilidad de excusa alguna.
Me querés decir como es posible que no tengas absolutamente nada en esa heladera? Como puede ser que no tengas rollos de cocina…. Que no tenés té ni café... a vos te parece que esto es forma de vivir… si estabas mejor en casa. Y quiero que te midas….. ahora adelante mío…. Estás pálido, con cara desencajada de dolor ( y la SS solo asentía con la cabeza cada uno de los improperios como aliada incondicional) En serio… decía con algo de dulzura, tu madre tiene razón… mirate como estas… así no podes seguir…. Lo mejor es que te vayas a lo de tu madre. Lo mejor es que te dejes cuidar…..
Pero yo de acá no me muevo… si me traen más inyectables….me arreglo.
El desempate lo hizo el médico familiar… que me recetó por teléfono 6 mg de cloazepam…. (vamos Dr. Que usted sabe que esa dosis es dosis psiquiátrica, ¿que sigue?, un poco de prozac, meleril, etumina….
Colega…. En lectura del vademécum.
Los detalles para sacarme de casa los planearon entre ellos mientras dormía como marmota….. jajjaja eso no es aprovecharse de una pobre alma en pena jajajjajajajjaja

La cosa es que estoy confinado otra vez en la casa materna, otra vez con libertades cercenadas por la buena causa…. La dosis se repitió…. Ya van 12 mg… en realidad 14…. Yo ya había pensado en la posibilidad antes de combinar con el diclofenax sódico para lograr la potencia analgésica desinflamatoria.
Medico, cúrate a ti mismo-
Conclusión… Recluso en el nido materno. Espero que sean pocas horas…. (no estoy tan loco como para el susto jajaaajajj ) pero es veradad…. Que esta hernia de disco me está afectando… como nunca…. También existió la posibilidad de pasar unos días en un sanatorio…. Pero los sanatorios me vuelven un tanto hipocondríaco cuando me reciben como paciente jajjajaja….
En fin…
Síntesis fatal del embole que me harta….
Necesito volver a mi vida ordinaria de una vez por todas….
Necesito ser sin límites.
Y unos buenos mates… aunque me termine por sacar las tripas como un alien…………………..
Definiremos el tema en poco días a cualquier precio.
Jajajajja y tengo tantas noticias para reir que creo que no e perdido la alegría

Jajajjajaj

De todas formas como dice joac
Yerba mala….. allá es distinta…. Bicho malo nunca muere…..

Saludetes

prueba

prueba

Divagues de una mañana de domingo

A veces, algunas mañanas de domingo, cuando transito entre el sueño y la vigilia, siento que mis pies flotan en el aire, y que un beso enorme, como encantado, me roba la boca; siento también que un simpático arlequín me ha arropado durante toda la noche, siento que ya no caen bombas sobre mi cabeza, que tengo licencia para ser feliz por veinticuatro horas, que tengo derecho, más que obligación, de desplegar la velas, no leer el diario, no pactar con la vida y quedarme un rato más entre las sábanas echado en diagonal.
Siento que puedo enamorarme sin pensar en viejos amores, que puedo decir time to say goodbye olds shadows.
Siento más ligera la vida, menos mochila anquilosada.
Siento posible disfrutar de algo tan simple que lo haga sublime, porque lo simple esta lleno de lo eterno y eso no se deja de aspirar por más que estemos en el preconciente (¿no? Caramelos... bombón.... helados.... mucha, pero mucha fruta....).
Siento pocas pero muy intensas sensaciones que duran algunos instantes, pero que me llenan de ciertas esperazas casi sin saberlo. Tal vez aquel deleite sea no estarlo pensando. Tal vez disfrute estar conmigo mismo por un rato, como tregua en esta lucha de protagonistas y antagonistas que agonizan en la cabeza. Tal vez sea el momento en la semana en que nos hemos permitido estar siendo como somos y sin cuestión de por medio.
¿qué se yo? ¿para que cagarla pensando?
A veces, algunas mañanas de domingo, me siento como lleno de vida, tan repleto de vida que me chorrea por los codos hasta el peligro del contagio y me siento más vivo, y me siento más fuerte, y me pienso abundante aunque falte algo para estar completo. No me persiguen los tiempos, no me agobia la agenda, ni existe esto ni aquello.
Estas mañanas son pocas pero de vez en cuando aparecen como oasis en medio de tanto desierto.

VISITAS INESPERADAS

Hoy estoy en mi faceta de loca indignada.¿solamente?
Me he sentido amenazado, ultrajado en mi intimidad...
Y conste que no estoy haciendo referencia a ningún encuentro sexual, la genitalidad está guardada en un cajoncito sin llave a un costado de la litera de esta nave que salió de puerto en busca de nuevos horizontes.... pero claro que boludo... si no te das cuenta humanista... el horizonte es poesía, el horizonte es inalcanzable como el vellocino de oro al final del arco iris. Dejá de creerte un argonauta. BASTA MAN.
Terminá la novela, que ya sabes como es el final de esta historia en tu cabeza.... y temo que termines por resolver en carne propia el final y dejes de existir por aquella crueldad que tiene el destino que utiliza el arma del olvido.
Hagamos algo con el escandalizado niño que hay en ti. Hagamos algo con ese boludón crónico que no sabe nada y se las sabe todas, para volver a saberse más majadero que ayer, más mentecato; pero que encantador...
No te guardes nada. Escupe hombre, vamos.
No puedo, esto afecta a los que quiero.
La imagen no es nada la sed es todo.
Humanista, dejá de llenarle la cabeza a este pobre chico, dejá de pervertir su mente con la seducción de patear el tablero y pensar de nuevo lo viejo y volver a pensar. Dejate de joder y no te hagas la loca....

Como te dejó esto de Oscar y Federico.
Pero como te gustó, si te gusta coquetear con el peligro, vamos, no digas que no.
Pero Oscar venía a casa a pasar unos días y ver si se separaba de Fede y tus intenciones como casi siempre eran buenas, eso te pierde nene bien con aspiración a santo; esa puta necesidad de redención, de salvador itinerante, te va a comer la vida, que no niño, que no. Y deja de hablar con tanto español que comienzas a hablar como cuando vinimos de España que tu eres influenciable de la hostia tío, que los ancestros y la mar en coche, que me cago en la leche.
Ah.. puto, que te pasa, te voi a rompé la jeta... chupala puto... puto careta... umanista tragasable, que no se te para con la chichi , rajá puto, que llamo a los pibe y te punteamos todo.. mirá la pua puto... mirá..., te afano lo que te queda, eh puto...

¡Basta los dos!

Pelotudos del orto. Córtenla.
Analizando los últimos sucesos, sería bueno tomarnos un respiro los tres, o los cuatro.... ¿cómo cinco, a este quien lo invitó? Bueno no importa... los que seamos en esta cabeza amorfa. ¡Se callan porque ahora hablo yo! Esto pasa por pensar que pueden conducir el carruaje sin saber lo que es un caballo.
Analizando los últimos sucesos, les decía, sería conveniente tomar unas mini vacaciones, descansar un poco para que ustedes lo piensen un poco, decantar tanta mierda para limpiar el estanque.
A ver, vamos a organizar algunas cuestiones prácticas: ¿quién de ustedes va a pagar todas las cuentas atrasadas el lunes? Vamos, contesten.....
Son unos pajeros... bue... nada de bancos.... entiendo... ¿quien va a llevar a la perra merquera a desintoxicarse? Nene... le compraste el balanceado? contesten..... carajo.
Bueno, vamos con algo más práctico.. ¿quien va a tirar la bolsa de basura?
El lunes comenzamos... como si fuera una dieta, el lunes empezamos los tres..... bueno los cinco.... empezamos la dieta.
No boludo que dieta de la luna... no, no, dejá de joder con la comida que nos está por caer otra inspección.... y comprá algo para que disimule la heladera vacía, fijate las fechas de vencimiento... eso lo puede hacer alguno de ustedes cuatro..... pero no esta dieta que empezamos el lunes es una dieta de ideas, vamos a equilibrar un poco ideas y sensaciones... si de eso te podes encargar vos... la loca intuitiva... si bien... por fin uno se hace cargo.. así me gusta.... hay por lo menos un argonauta que toma una responsabilidad... bien.. bien... bien... esa es la actitud que espero de ustedes... casi puedo sentirme orgulloso... bien.
Vamos a cuidar mucho la dieta, vamos a empezar el gym, vamos a adelgazar ciertos aspectos de la mente que están necesitando ejercicio para tomar forma. ¿Estamos todos de acuerdo?
¡Estamos de acuerdo dije!

En cuanto a Oscar y Federico, ese tema me lo dejan a mí, pero me lo dejan exclusivamente a mi. El humanista puede con Oscar, si ya lo sé que son amigos desde hace tanto... pero por ahora yo me encargo porque estos andan en yunta y el fede es muy inteligente, perspicaz, sutil, sagaz y astuto.
Pero claro humanista que le tengo miedo a Fede, pero que te crees, es de temer, es un huracán el tipo, por eso necesito la ayuda de todos ustedes, por eso necesito que la ayuda sea ocuparse de cuestiones prácticas para no ocupar las pocas neuronas que quedan en naderías y estar alertas, pero ustedes se encargan de eso mientras yo cual Cid frente a los moros, voy planteando la estrategia para salir lo mejor parados posible.
Chicos esto es muy simple, a esta altura del partido, en que logramos tantas conquistas, seria bueno disfrutarlo un poquito y lograr por alguna vez en la vida algo de estabilidad y los últimos sucesos atentan contra esta precaria estabilidad que conquistamos a fuerza de tanto sacrificio. No los quiero asustar, pero estamos en peligro. Estuvo muy buena la sensación de vivir sin estrategias... pero ya estamos tentando mucho a la suerte, dos meses muy locos pero tanta locura nos va a terminar delatando. El tema es que justo se nos cruzaron estos dos.... que si fueran otros, si fuera otro tipo de gente capaz que era más piloteable.... y si también ese cariño sano que le tenemos a Oscarcito. Pero saben la verdad chicos... hubiera sido mejor o no tenerle cariño o que no fuera sano, si, se me acaba de ocurrir.
Shhhh
Callate loca....
No digas nada...
Basta callate.
Si, ya se, pero de lo de anoche no se habla. No quiero que ninguno hable más del asunto, hagamos que no pasó nada. ¿Ok?
¿Los vecinos? Bueno no se de eso también me voy a encargar, no se me ocurre nada por el momento pero algo se nos va a ocurrir, el que tenga alguna idea brillante hable de una vez, que seguramente es el pase a destierro de esta cabeza. ¡¡¡Cómo me gustaría tener una idea brillante!!!
A ver, Nene Bien, amordazá a la loca que no la soporto cuando se pone en mojigata escandalizada, monja de mierda, por eso se llevaba tan bien con nuestra primera noviecita, eran tal para cual.... putas santurronas las dos que me dejaron con toda la leche.
Si y por unos días nada de literatura. Aguanten, no a la literatura que nos tenemos que concentrar.
Alguien le puede decir a la loca indignada que deje de llorar..... que es solo por unos días... bueno esta bien que la loca lea alguna que otra poesía.... esta bien.... pero por favor no la alienten que vieron como se pone y escondan el principito que se nos va al carajo la loca, esa pelotudeces de leerlo todos los años de donde lo sacó..... mmmmm bue... alguien abrace a la loca y que deje de llorar... Dale humanista abrazala vos y que deje de hacer pucheros.... ¡loca de mieda!.

Si te viera tía Estela jajajja si te viera la vieja jajaj. Pobrecita. ¡Si te escuchara!

Ah.. y hablando de eso... otra cosa... huma. Dale algo a la loca que no escuche lo que tengo que decirles... dale algo de Machado total esta boluda.. dale... si, si cualquiera, es solo para que no escuche... bueno dale un espejito de colores.
¿Ya está?
Bueno entonces me escuchan bien los dos.... bueno los tres... perdoná siempre me olvido de vos.... shhh escuchen bien, bajo ningún punto de vista, por ningún motivo, dejen que la loca indignada hable con mamá, por ahora es mejor que vos, nene bien, te le aparezcas esta tarde, vestite bien, y poné esa carita de pelotudito que pones a veces, y no dejan, de ninguna manera que la loca hable con mamá, tengan que hacer lo que tengan que hacer, para eso ni me piden permiso ni nada, hasta la pueden moler a golpes, pero no la dejen hablar con mamá. ¿Está claro?
¿Tienen alguna duda?
¿creen que lo podemos hacer?
¿Somos equipo? ¿Hay equipo?
Fantástico, a salir a la cancha, cada uno a su posición, y con la mejor cara de boludos los cinco.
Ah...loca, vení, dejá el espejito.... si vení que nos tenemos que ir los cuatro.... si perdón los cinco... vení, dejá ese espejito... dejá de mirarte y arreglarte tanto..... si mi amor... deje eso, ahí está bien... muy bien loca.... muy bien.... así esta mejor, hoy te voy a llevar a tomar un helado, muy bien... ¿a dónde? a donde vos quieras.... (como te mataría).... vamos, vamos, tenemos trabajo que hacer los cu.... los cinco.... vamos.

PAGAR EL PRECIO

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Si debo pagar el precio

que conlleva su imprudencia;

¡lo pago!, a mi no me importa.

¡Quédense con sus conciencias!

de José Luis Muñoz

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Leyendo a Pedro, recién pensaba, en el valor de las cosas, pero no en el tradicional sentido, ni dejarme llevar por el camino que lleva a la conclusión de cuan afortunado soy por tener esto o aquello terminando por valorar lo que tengo.(mirá ese paralítico, ah claro... pobrecito.... gracias que tengo dos piernas... ese tipo de reflexión siempre me cayó para el orto, ¿consuelo de tontos?)...
Cuanto cuesta esto que quiero obtener, pero cuánto desde el sentido de la in mensurabilidad.
A manera de ejemplo: siempre me jacté en charlas con mis amigos, de no haber pagado por sexo, pero eso es poco preciso. Tengo un amigo que anda de puta en puta y le ha salido más barato al final de cuentas. Porque a la hora del balance, el saldo me dio muchas veces en rojo, aunque la billetera tuviera unos mangos.
Soy de los que cuando van de compras (sólo por necesidad) miran el precio, me produce molestia no saber de antemano cuanto cuesta. ¿por qué mierda no ponés un cartelito? ¿que te cuesta? jajaj
Soy de los que se manejan con dos presupuestos, si es posible tres y comparo no solo desde lo monetario.
Pero claro, no todo figura en la lista de precios.
¿pero debería haber, o hacer, un lista de lo in mensurable?
Master Card, y su reiterado slogan publicitario nos recuerda una y otra vez que hay cosas que el dinero no puede comprar y para todo lo demás...
Cuánto cuesta sentarse frente a las cataratas y contemplar majestuoso espectáculo: bueno el pasaje de avión por banda negativa 400 mangos, la estadía gasolera diaria 100, el transfer.....
Uh.... cómo sos deshumanizado humanista.... cual es tu precio?
Ah.... precio... claro, si, si... aprecio, a precio...
“Del latín pretium” de la misma familia pertenecen apreciar , despreciar , menospreciar y precioso .Pero eso según el diccionario, y yo soy tan escéptico jaajajaj.
Pagar el alquiler es una cagada porque tengo menos guita para miles de cosas que me gustaría hacer, pero el precio de vivir con mi madre era más alto. Y prorratear compartiendo depto.... no claro... es más caro, lo pago en otras divisas.
Ponerle valor a las cosas aunque no tengan valor en el mercado, es tal vez una tarea que me pueda ayudar a focalizar que estoy pagando el precio en moneda distinta. Entonces sea o no arduo, sigo planteando balance y viendo si vale la pena.
Muchas cosas me salieron más caras de lo que pensaba en la vida.
Alguien compró un auto últimamente? ajjajajaja
Alguien terminó una relación últimamente?
Alguien se embarcó en nuevos proyectos con nueva gente casi tan loca como uno durmiendo 3/4 hs. diarias...?
Siempre hay algún impuesto que nos pone la vida, que si eres exitosos impuesto a las ganancias, que si eres un pobre diablo la vida te cobra al valor agregado, es impresionante la proliferación de impuestos... no... si la AFIP no hace más que mirar la vida misma. Jajajj.
Me estoy yendo al carajete con la extensión de este post jajaj y hoy estoy hecho una cloaca... jajaja.

Simplemente, a manera de conclusión.
Me gusta pensar que hay cosas que no tienen precio, pero no es cierto, todo lo tiene, todo termina por tener costo.
Todo hombre tiene su precio, pero más vale que el mío sea en una moneda más preciada que el vil metal.
Toda vida libre y propia tiene que pagar peajes para seguir transitando.
La pregunta no es cuanto tengo en la cuenta, hoy en día todos vivimos con un poco de crédito, y sin crédito no sostenemos esta economía que no se sostiene.
La pregunta tal vez sea
¿estoy dispuesto a pagar el precio?

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dejo este link de una poesía que encontré por la web... aunque no tenga del todo que ver con este posteo http://www.poetalatino.com/modules.php?name=News&file=article&sid=32590

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tercera retocada al post jajajaaj

pero me quedó picando el tema

algunas frases:

Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada. Oscar Wilde

Todo necio confunde valor y precio. Antonio Machado

Lo comprado al precio de muchos ruegos, es caro. JuanLuis Vives

La causa de la libertad se convierte en una burla si el precio a pagar es la destrucción de quienes deberían disfrutar la libertad. Mahatma Gandhi

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo. F. Nietzsche

recontra hiper super webeando

webeando encontré esto que me gustó mucho. dejo abajo el link por un tema de derecho de autor, porque no se de quien es, pero como decía "El cartero, Mario Ruoppolo" la poesía no es del autor sino del que la necesita jajjaa una de las mayores verdades que escuché en mi vida. Para quien no vio Il postino (un hermoso anacronismo sobre el exilio de Neruda) la recomiendo, mucho. Buen recurso internet, pero los libros son los libros. Yo agradecido al poeta que corre la suerte del anonimato tirado en una pag. de literatura infantil. Vaya uno a saber...jajajj tal vez es de Virgilio y mi ignoracia gana casilleros... pero a esta altura del partido convivermos mutuamente tolerantes mi ignoracia y yo, y si alguien sabe de quien es: el burro agradecido por la estocada.



"Quiero ser

Quiero ser en tu vida, algo mas que un instante,
algo mas que una sombra y algo mas que un afán.
Quiero ser en ti mismo una huella imborrable y un
recuerdo constante y una sola verdad.

Palpitar en tus rezos con temor a abandono.
Ser en todo y por todo complemento de ti.
Una sed infinita de caricias y besos, pero no una costumbre
de estar cerca de mi.

Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia y un
dolor de distancia y una eterna amistad. Algo mas
que una imagen y algo mas que el sueño que
venciendo caminos llega, pasa y se va ....

Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz y
la tierra y el cielo .... y la vida y la muerte.
Ser igual que en mi vida has venido a ser tu ...."
http://www.leemeuncuento.com.ar/quiero.html

Vergonzoso paseo nocturno.


Que estúpidos podemos ser los seres humanos, en distintas situaciones y aspectos. Y generalmente nos percatamos cuando es demasiado tarde o en el mejor de los casos no nos damos cuenta. Situaciones de la vida diaria, de la cotidianeidad que nos exponen mostrando facetas disímiles, el ego que no se oculta por completo ni se expone por completo.
Pese a mi malestar no quise privar a mi perra de una vuelta a la manzana. Eso es lo bueno de las mascotas, se contentan con poco, tal vez por algún momento sería fantástico ser águila o león, o simple mascota hogareña y prescindir de la civitas, tal vez por un instante sería genial ser simplemente un oso blanco antes de invernar o una suricata frente al viento. Pero tengo que contentarme con ser hombre y carecer de ciertas habilidades e incapacidades.
La vuelta al perro en ochenta mundos, tironeaba porque está más embolada que yo, de este encierro enloquecedor, se hizo lenta, el dueño no tiene permiso de salida. A la vuelta de una esquina, un cincuentón con aspecto de galán maduro, paseaba su caniche canela mientras buscaba la conversación que yo intentaba evitar.
¿Macho o hembra?
Te pregunto porque con los machos tiene problemas (caramba que coincidencia)
¡Viste lo que son los perros! Dijo sin poder evitar los signos de exclamación.
Si claro... sin evitar mis ganas de no conversar.
Es que son geniales, son toda una compañía, y son inteligentes.
Hasta ahí soportaba la conversación. Hasta ahí pudiera decirse que se mantenía la dignidad.
Es que mi perro es tan inteligente, claro la tuya es cachorra, pero si vos le hablas te entiende. Porque te entienden todo.
(justamente ayer estuvimos discutiendo Nietzsche, no termina de entender el concepto nihilista) pensamiento jaja
¿Que hace a un desconocido volverse tan simpático y contarte cosas tan tontas?
Ejerzo mi derecho de guardar silencio.
¿Vos le lavas la cola?
¿Cómo? pregunté pensando que estaba leyendo demasiados blogs y ya la mente me jugaba una mala pasada.
Claro, yo cuando vuelvo, se pone culo para arriba para que lo mangueree. Aprendió, y es como que no sale del patio si no lo hago.
No quise imaginarme la escena, temiendo arruinar para siempre mi vida sexual. Sólo cabía un ”buenas noches” y salir corriendo, mientras el personaje preguntaba cual era la puerta de mi edificio, chan.
No vivo por acá, jajaja. ¿me mudo?
No si este barrio ya no es lo que era.

jajajajajj

Confesión a mi hermanito

Ayer por la tarde seguía con mis dolores de espalda, pero me sentía bastante mejor que los días anteriores. Mi hermanito pasó por casa teniendo que aceptar la negativa de volver al nido materno, aunque quiero mucho a mi familia, voy seguido y nos separan no mucha cuadras, ya me acostumbré a mis cuatro paredes jaaja relativamente, de paso venía a buscar su pc que había dejado de funcionar y dejó en mi técnico de confianza.
La noche anterior habíamos tenido una charla un tanto áspera, nos salvó el timbre y la llegada de un amigo suyo que lo pasaba a buscar para ir a un asado, de paso este pibe pudo hacer su observación y dar su visto bueno sobre mi hogar, el tamaño, la “onda” (porque en el grupo de mi hermanito todo es con onda o sin onda jajaj, lo digo en el sentido de que han gastado mucho la palabra) mis últimos cuadros, etc. etc.
Así que la charla quedó interrumpida en un momento álgido y sin querer pero queriendo volvimos a retomarla en su visita ayer por la tarde.
Estaba molesto, desde hacía días, por un sinfín de boludeces prácticas, la molestia lo llevó a compararme con nuestro otro hermano, el del medio, que es un personaje, la persona típica que te vende gato por liebre, siempre detestamos la forma que tiene para “engatusar”, convencer, incluso diría manipular. También muchas veces lastimó con comentarios y actitudes a mi hermanito, sobretodo hace algunos años cuando abrieron un pub (mi hermanito había hecho curso de barman, se manda unos tragos de aquellos jajaj) y trabajaron juntos y ahí terminó de cagarse la relación, al punto que una noche los tuve que separar y comerme alguna piña y todo esto en medio de un boliche repleto de gente y mucha conocida.
Exteriormente damos la impresión de una familia muy unida, unida por el amor y cariño que nos tenemos (que es cierto) y unida también por tantas tragedias que nos unió a fuerza de desventura. Pero supongo, como dice la voz popular: pasa en las mejores familias.
Lo cierto que a mi hermanito lo quiero con toda mi alma, desde el momento en que nació y lo llevaron a la habitación, mamá me lo dio para que lo tuviera en brazos y creo que desde aquel momento mi vida fue estar cerca, cuidándolo, cercano para el consejo, cercano para reirnos, cercano para compartir penas profundas, cercano para cuidarlo. Reconozco que me sale de adentro una especie de protección que nunca tuve con nadie, habrá influido la muerte temprana de papá y como el me dijo algún día, “yo se que a vos te jodió cumplir un rol que no te pertenecía, pero a mi me sirvió para salir adelante”. Esa charla de hace algunos años atrás sirvió para comenzar a compartir ciertas cosas que antes no compartíamos o hablábamos, y sobretodo, fue para mí como un permiso para ser par, sin sentirme responsable, o sentirme responsable con posibilidad de errar, o no tan responsable. En resumidas cuentas, sentirme más hermano y menos hermano Mayor con rol de papá.
La tarde avanzaba, había que esperar a que se hicieran las seis...
Simple extracto:

CLARO QUE HAY COSAS QUE ME MOLESTARON DE VOS Y NO TE LAS DIJE EN SU MOMENTO,
Como cuales?
COMO LA RELACIÓN QUE TENÍAS CON F., COMO PODÍA SER QUE DE PRONTO LO HUBIERAS HECHO ENTRAR AL NÚCLEO FLIAR. DE UNA COMO SI FUERA UN HERMANO MÁS, QUE TE USABA EL AUTO CUANDO QUERÍA, NO SE... A MI SIEMPRE ME PARECIÓ RARO ESO, COMO QUE NO ESTABA BIEN Y SIEMPRE PREFERÍ HACERME ME PROPIA PELÍCULA DE LO QUE PASABA. AUNQUE NO TE ENTENDI NUNCA.
Pero que veías vos?
COSAS RARAS, CUANDO NOS FUIMOS A PESCAR, POR EJEMPLO, YO VÍA QUE ESTABAN MUY CARIÑOSOS, SI CONMIGO TAMBIÉN SOS CARIÑOSO, PERO ERA DISTINTO, SI YO APARECÍA EL SE PONÍA INCÓMODO, PRIMERO PENSÉ QUE ERAN CELOS, POR NUESTRA RELACIÓN (con mi hermanito tenemos la habilidad de hablar cualquier cosas y que los demás presentes no tengan idea de lo que estamos diciendo, incluso frente a nuestra propia madre, cosa que nos recrimina de cuando en cuando, códigos, expresiones... no se como explicarlo) PERO DESPUÉS NO SABÍA QUE PENSAR. POR UN LADO VEÍA QUE EL TE BUSCABA TODO EL TIEMPO, POR OTRO LADO VOS ESTABAS DISTINTO. TAL VEZ HAYAN SIDO CELOS MIOS.
No, bueno de eso te quería hablar. A mi me pasaron cosas con F.
QUE COSAS?
Y, la verdad que pasaban cosas, eso fue lo que viste, yo estaba como enamorado de él, y me preocupaba que se estaba volviendo una obsesión, como me había pasado con “pirula”, necesitaba verlo todos los días, necesitaba que el me buscara, hablar, estar.
PERO PASÓ ALGO MÁS? (preguntó casi queriendo cerrar los ojos)
Cuando nos fuimos de solos de viaje, por ejemplo, pasó lo que viste cuando fuimos a pescar, pero mucho más íntimo, mucho más profundo, pero nunca nos animamos a más, o yo no me animé. Varias veces me lo tiró en chiste, que tenía ganas de tal o cual cosa explícitamente, pero yo lo dejé en la orbita del chiste. Pero tenés que entender que recién ahora puedo terminar de entender todo esto.
Antes de comenzar la charla habíamos pautado que nos podíamos permitir horrorizarnos, espantarnos un poquito.
ESTA BIEN ENTIENDO PERO ES BASTANTE COMÚN, VOS ALGUNA VEZ ME LO DIJISTE, ES COMUN AVECES TENER UN SENTIMIENTO FUERTE HACIA UNA PERSONA DEL MISMO SEXO Y QUE SE CONFUNDAN LAS COSAS.
Bien... te voy a contar otra historia.
Cuando terminamos el colegio, nos fuimos de mochileros al sur y ahi con mi mejor amigo pasaron cosas y pasaron durante un tiempo... (es una historia larga para este posteo)
Y si querés un ejemplo más, aquel verano que tus amigos me insistieron que me quedara unos días en el dpto. que paraban, tu “amigo” Juan (un pibe que lo cagó y es detestable pero que es muy, pero muy lindo) una de las noches que dormí ahí, (yo dormía en la cama grande porque los chicos habían insistido, ya que tener unos añitos más y la admiración tienen sus beneficios, siempre tuve muy buena relación con los verdaderos amigos de mi hermano, son de llamarme para charlar, pedirme algún consejo, son macanudos y hay muy buena onda jajaja esa palabrita gastada) este pibe se me tiro encima jodiendo cuando volvieron del boliche y yo solo pensaba flaco salí... porque me podía.
AH.. ME DICE, PERO JUAN ES REPUTO
Jajajaj y ahora me lo decis boludo jajajaja
Lo que me perdí. Jeje.

La charla siguió a tal punto que cuando vimos el reloj no sólo habían pasado las seis de la tarde, ya eran las ocho y media,
LA COMPU BOLUDO
Mañana será otro día.
Decidimos darnos un gusto, y como pude (porque me sentía mejor pero no del todo) lo invité a comer uno de nuestros mayores vicios... sushi.
Esto es simplemente un extracto, tal vez ni siquiera lo más significativo. Tal vez el mejor resumen de nuestra charla fueron esos abrazos diciéndome cuanto me quiere, y que no lo afecta en absoluto la orientación sexual que pueda tener su hermano mayor, que me va a bancar siempre. ESO SI NO ME CONTÉS MUCHOS DETALLES Y DEJAME PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS SIN QUE ME DES RESPUESTAS HOY, TAL VEZ OTRO DÍA.

Nos cagamos de risa toda la noche y nos dimos una panzada de salmón y otras exquisiteces del oriente, hicimos los comentarios usuales sobre algunas minitas boludonas que entraban al resto y cerca de la media noche me acompaño a una guardia porque mi hernia de disco siguió pasándome factura.

Pido perdón a mi DT virtual que me pide ser más cauto jejej pero bue.. no podía dejar pasar la oportunidad, realmente me da mucha paz todo esto que intuyo regalo del cielo.

¿Cuestión de principios?

“Los principios solo sirven si se saben usar.”
Decía mi maestro y mentor una tarde a raíz de un pensamiento que revoloteaba por mi cabeza y nos ocupó el escaso tiempo, mientras compartíamos un rápido café. Que bueno sería tener todo claro. Estupenda sería la vida si dos más dos siempre tuviera por resultado un cuatro, pero en mi poca experiencia he comprendido que algunas, por no decir las más de las veces, el resultado me da con decimales.
Claro, ante una situación determinada, estaba convencido que se debía obrar así, pero ahora no me cerraba. ¿estaba perdiendo los principios? Los principios.... ¿cuales son mis principios? Tengo que tener principios porque todos los tenemos. “Hay que ser hombre de principios”, taladraba el disco de la educación desde que tengo razón (si es que tengo razón).
¿Mis principios son realmente míos?
Supongo que mi fuerte no es la moral, pero me gusta aquello de Ortega y Gasset “Con la moral corregimos los errores de nuestros instintos, y con el amor los errores de nuestra moral”;
Si hay algo que detesto es la gente cuando se escandaliza mentirosamente, yo más de una vez me puede haber escandalizado por algún que otro asunto, cómo no, siendo latinoamericano, pero no me refiero a ese tipo de escándalo, esto va más por la pose de estatua de ciertas moralinas que ofuscan y secan la vida de la sociedad. “La indignación moral no es más que envidia con aureola”. G. HerbertDesde que el hombre comenzó a vivir en la aldea, a nucleares, es que comienza la segregación, la convivencia de minorías ¿que es en el fondo una minoría, sino aquellos que se animan a ser fieles y sufren en el intento?. No me refiero tampoco a la marginación, ese es otro tema. La marginación es cercana a la violencia y como decía un grande, Gahandi: ”La violencia es el miedo a los ideales de los demás.
Hace días que resuena en mi cabeza esta frase, y sigo pensando en mis principios. Curiosamente no pienso en mis miedos, tal vez ya no tengan tanta fuerza como antaño, tal vez no haya tiempo para ellos, no lo se, puedo divagar con esto. Pero los principios, los principios son los que me dejan pensando, los que revolotean en la cabeza para gritar aunque terminen siendo solo un susurro en medio de la hora pico de transito un viernes por la tarde.